Quien no salio un miercoles y llego en pedo a la oficina? Quien no se fue de trampa con un gatuzzo y al otro dia espanta tiburos con su aliento a fernet?
Bueno aqui les tengo la solucion en 10 diferentes formas combinables hasta con la tanga de tu mamu, prosigamos.
10) Dedearse la garganta: Este metodo para mi es el peor, dado que es medio violento y da mucho asco, pero una acariciada a la campanilla con tu indice te hace llamar a Hugo y eso expulsa gran parte del alcohol y bilis que tu cuerpo esta rechazando, te curas pero ojo, no seas nabo, lavate los dientes despues.
9) Evitar objetos luminicos: No seas tan forro de que si tomaste mucho estar todo el dia con el puto telefonito mirando que hiciste y que no, eso te dilata las pupilas y las cansa, cosa que no queremos, osea que si podes evita el uso del celular, y si trabajas con computadora, bajale al maximo el brillo, con la menor iluminacion posible en la habitacion.
8) Interactuar: Cuando estas ebrio no hables, tu cerebro trabaja a un 0.15% de su capacidad, y no queremos que los demas sepan que estamos arruinados, entonces limitese a si, no, aja, morite.
7) El jefe: Temita duro ahi... con el jefe redactar, evitar el contacto face to face, y cada cosa que te diga ANOTALA, recorda que el ebrio pierde la memoria, anota todo y asi podes redactar mails, que el autocorrector sea juzgado y vos eludis responsabilidades
6) Vestimenta: Vas a transpirar como un cerdo, pensa que el alcohol quiere salir, como tus genitales esta desesperado por hacerlo pero no sabe como, asi que tomate la molestia de ir fresco
TOP FIVE MARICAS
5) Dormir: Bueno seamos realistas no es facil dormir en un trabajo, pero contextualizando que esten en una oficina... donde se come? en el escritorio, y donde se duerme? EN EL BAÑO DEL JEFE, lugar perfecto, quien te va a buscar ahi? nadie, donde deberias estar? almorzando, pero como tenes el llamado a Hugo a flor de piel mejor dormite una horita y vas a estar listo para salir a asaltar turistas canadienses ?)
4) Sexo: Si ya se en taringo aca si que no se coje y todo eso pero si... una linda sacudida hace transpirar, y si es con ganas mas aun, eso hace que el alcohol sea despedido de tu cuerpo.
Nota: Si vos no la pones ni en remojo la sacudida de nutria sirve, pero no de la misma forma
Nota 2: Hacer regla de 3 calculando tiempo de sexo con el de paja para sacar cuantas pajas deberias hacerte DEFINITIVAMENTE NO ES UNA BUENA IDEA.
3) Evitar tareas manuales: Como ya ha sido mencionado, el estar ebrio te hace mas lento y poco coordinativo, por lo que deberias evitar usar abrochadoras, cutter, cuchillos y cualquier elemento cortante o peligroso, ya que no vas a querer quedar como un Cletto tres dedos cualquiera frente a tus compañeros/as
2) Higiene: Que vos no te sientas el olor a alcohol no significa que no este... Antes de irte de joda preparate para llevar al otro dia una muda de ropa. crema de afeitar, maquinita, desodorante, jabon y perfume, porque no sabes si apareces chuponeado, vomitado, cortado o con una baranda a chivo y escabio que te vuelven un Walking Dead
Mas vale que sobre olor a limpio y no que falte Heidi
TARARARATANTAAAAAAAAN!!!!! NUMERO UNO!
1)Alimentacion: Aca viene lo mas importante a mi entender... 0 cafe, 0 liquidos calientes, frio, necesitamos apagar el incendio, recomiendo comprarse un tetra de leche bien fria, jugo de naranja, Ades o lo que prefieras pero algo que te enfrie el estomago, vas a ir al baño y despues de tremenda cacona te limpias mucho.
Dentro de alimentacion incluyo a mi dios, el ALIKAL, esto es asi, uno antes de irte a dormir, uno cuando te levantas y uno despues de almorzar, y santo remedio.
Nota: La coca y todas las gaseosas ayudan y mucho, pero sugiero consumir soda con limon, que es fea como pedo con sorpresa, pero el limon aligera la acidez del alcohol en gran forma
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